Цены на консультацию
| Психиатрия, психотерапия, наркология | Стоимость, руб. |
|---|---|
| Консультация психолога | от 3500 до 7000 |
| Консультация психотерапевта | от 5000 до 10000 |
Содержание
Частый запрос на консультацию или терапию связан с неудачами в отношениях. Холодный, отстраненный или даже недоступный партнёр часто является одной из причин обращения к психологу. А ещё бывает, что история таких отношений больше похожа на сериал с повторяющимся сюжетом. Партнёры меняются, а ощущения всё те же.
Многие клиенты приходят с вопросами:
- «Почему я выбираю не тех мужчин?»
- «Почему я снова выбираю недоступных партнёров?»
- «Почему меня постоянно тянет к холодным партнёрам?»
На первый взгляд такие истории кажутся случайностью, но чаще речь идёт о закономерностях мышления и поведения.
В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) мы не верим в родовые сценарии, «рок» или «карму». Более того, мы не знаем, существуют ли на самом деле бессознательные конфликты или непреодолимые влечения. Но мы точно можем узнать, что думает человек, и как он это делает. Повторяющийся выбор «не тех» партнёров – это не сглаз, не ошибка интуиции, не «венец безбрачия». Это жестокая, но логичная работа психики.
Почему нас тянет к холодным партнёрам
Люди, склонные выбирать «не тех» партнёров чем-то похожи. В КПТ мы называем это ведущей стратег.ей. Активный поиск экстремальных эмоций характерен для так называемой гистрионной стратегии. Другими словами – истероидного радикала личности.
В этом случае человеку скучно в ровных, спокойных отношениях. Стабильность и предсказуемость кажутся синонимом серости и тоски. А драйв от недоступной близости, ощущения, что за отношения надо бороться, а любовь – заслуживать, невозможно не испытывать.
Так проявляется синдром матери в отношениях. Если в детстве эмоции были только на пике: либо громкие скандалы, либо бурные примирения, либо постоянное напряжение «на грани», – нервная система привыкает к высокому порогу возбуждения. Организму требуется адреналин, чтобы чувствовать себя «живым».
Схема «заслужить любовь» часто рождается из историй про спортивные достижения или отличные оценки, за которые хвалили, а в остальном отношения родителей к ребенку были ровными или даже холодными. Фраза: «А почему не 5?», – сейчас стала смешным мемом, но на самом деле это грустная история про вечно недостаточно хорошего ребёнка.Для гистрионной стратегии боль – не просто эмоция. Это роль. Сценарий звучит так: «Я ценен, только когда я страдаю» или «Моя жизнь имеет смысл, только если она похожа на драму или преодоление трудностей». Холодный, обесценивающий или абьюзивный партнёр – идеальный «соавтор» этого спектакля. Он обеспечивает постоянный приток трагических переживаний, которые подтверждают эту значимость.
Почему «хороший» партнёр не подходит
Здесь работает мощнейшее когнитивное искажение – катастрофизация скуки. В голове звучит автоматическая мысль: «Нет страданий – нет любви». Теплый, заботливый партнёр кажется «пресным», потому что не создаёт эмоциональных качелей. А без качелей гистрионная личность теряет ориентацию. Не понятно, на чём фокусироваться без боли. О чем думать? Чем заполнять внутреннюю пустоту?
Отсюда возникает распространённый запрос: «Как полюбить хорошего парня, если не тянет?» Человеку кажется, что надёжный партнёр не вызывает чувств, тогда как тревога рядом с недоступным человеком ошибочно воспринимается как настоящая любовь.
Страдание даёт ощущение глубины натуры и особенной жизни: «Я чувствую сильнее, чем другие». Страдание – это право на жалость и внимание к себе. Оно избавляет от скуки и экзистенциального вакуума. Пока человек не перестанет отождествлять «любовь» с «мучительной страстью», он будет выбирать партнёров, которые гарантированно причинят боль. Потому что альтернатива – тишина – для психики страшнее, чем крик.
Как такое поведение раскрывается в когнитивно-поведенческой терапии
В КПТ существует понятие центрального убеждения о себе. Это глубинная, часто неосознаваемая мысль, которая звучит как приговор. Вот три главных убеждения, которые заставляют выбирать абьюзивных или недоступных партнёров:
-
«Я недостаточно хорош(а)». Часто такие люди говорят: «Я выбираю тех, кто не выбирает меня» или замечают, что их особенно привлекают мужчины, которые не любят и не готовы вкладываться в отношения на равных.
Если внутри сидит эта мысль, теплый партнёр, который принимает вас «как есть», вызывает подозрения. «Если он меня принимает, значит, не разбирается в людях. Значит, он глуп и мне неинтересен». А холодный партнёр, который требует «заслужить» любовь, идеально вписывается в эту схему. Вы пытаетесь стать достаточно хорошим, и это становится драйвером, смыслом жизни и зависимостью.
Именно поэтому часто формируются повторяющиеся сценарии в отношениях. Человек снова и снова оказывается рядом с недоступными людьми, несмотря на искреннее желание создать счастливую пару.
- «Я не имею права на свои желания». Выбирая эмоционально недоступного человека, вы создаёте ситуацию, где ваши желания заранее обречены на провал. Это безопасно, потому что вы никогда не столкнетесь с ужасной ответственностью за исполнение собственной мечты. Вы остаётесь в позиции «жертвы обстоятельств», что снимает с вас груз выбора.
- «Другим нельзя доверять». Подобный механизм часто лежит в основе ситуаций, когда женщину привлекают мужчины избегающего типа привязанности. Их эмоциональная дистанция формирует привычные представления о том, что близость небезопасна.
Холодный партнёр закрепляет этот постулат: «Я знал, что все мужчины/женщины – эгоисты». Это подтверждение даёт иллюзию контроля над миром. Если же вы рискнете довериться тёплому человеку, и он вас подведёт, это разрушит вашу картину мира полностью. Поэтому мозг перестраховывается и выбирает того, кто точно подведёт, чтобы боль была предсказуемой, а вы оказались правы. Мы всегда стараемся подтвердить свою правоту.
Когда вы встречаете человека, ваш мозг автоматически за доли секунды сканирует его на предмет соответствия вашим убеждениям. Обратите внимание на свои мысли при знакомстве с разными типами людей:
- Встречаете надежного: «Как-то скучно», «Слишком простой», «Наверное, у него проблемы с самооценкой, раз я ему понравился», «Не чувствую страсти».
- Встречаете харизматичного абьюзера: «Ого, вызов», «Нужно заслужить его внимание», «Он/она не как все – особенный», «Если я ему понравлюсь, я докажу, что я ценная».
Повторяющиеся сценарии в отношениях
Если человеку постоянно попадаются плохие партнёры, ему полезно обращать внимание на красные флаги в отношениях уже на ранних этапах знакомства. То, что воспринимается как загадочность или особенность характера, может оказаться эмоциональной недоступностью, склонностью к обесцениванию или абьюзивным поведением.
Страсть можно спутать с тревогой. В такие моменты мы не различаем страх быть отвергнутым и сильное волнение влюблённости. Адреналин от нестабильности мы ошибочно принимаем за «химию» и «магнетизм».
Иногда женщины начинают искать ответ на вопрос: «Что делать, если влюбилась в эмоционально недоступного мужчину?» Важно понимать, что сильное эмоциональное напряжение ещё не является признаком здоровой привязанности.
Мы выбираем холодного партнёра. А дальше в дело вступает поведенческое подтверждение.
Вы начинаете ходить на цыпочках, угождать, менять себя, чтобы стать «достаточно хорошим». Тревожное поведение (контроль, гиперопека или, наоборот, полное самоуничижение) провоцирует партнёра на ещё большую холодность или обесценивание. Он отдаляется, чтобы сохранить свои границы. Вы получаете результат: «Ну вот, я опять никому не нужен/не нужна».
Убеждение подтверждено. Схема укрепилась. В следующий раз вы выберете ещё более холодного партнёра, чтобы «переиграть» прошлый сценарий и наконец-то заслужить любовь. Особенно часто такая динамика встречается у женщин, которых привлекают мужчины-нарциссы, инфантильные мужчины или партнёры, избегающие эмоциональной близости. Однако, по законам схемы, вы её снова не получите. Это так называемое «самосбывающееся пророчество». Никакой магии.
Так формируется эмоциональная зависимость от отношений, в которых признание, внимание и близость приходится постоянно заслуживать.
Как быть, если снова выбираете недоступных партнёров
Современная КПТ обладает большим набором методик и техник для того, чтобы решить эту проблему. Не обязательно долго говорить о детстве и искать причины устоявшихся убеждений. Детство, безусловно, важно. Именно там формируются глубинные представления о себе, о мире и о других людях.
Но в терапию мы приходим за изменениями, за тем, как жить хорошо в настоящем и будущем. Поэтому в когнитивно-поведенческом подходе мы рассматриваем то, как сейчас работают глубинные убеждения, автоматические мысли и схемы, как поведение подкрепляет эти схемы.
То, что мы думаем и делаем, приближает нас к нашим целям. В данном случае – к счастливым отношениям или нет. Даже глубинные убеждения можно реконструировать и сделать более подходящими для актуальной жизни. Можно завести полезные привычки не только в рутинных делах, но и в глобальных вещах, таких как отношения. А привычка влюбляться в недоступных и холодных партнёров действительно плохая. КПТ поможет её изменить.
Если у человека годами не складываются отношения, причина далеко не в невезении. Часто за этим стоят устойчивые убеждения, страх близости у женщин или мужчин, а также привычные способы выбора партнёров, которые когда-то помогали справляться с тревогой, но перестали быть полезными во взрослой жизни.Старая боль не определяет новую судьбу. Она лишь рассказывает историю о том, как вы когда-то выживали. Но сейчас вы не ребенок, которому нужно терпеть, чтобы его не бросили. Вы взрослый человек, который может выбирать не «знакомое», а «бережное».
Как избавиться от проблемы: КПТ как ключ к её решению
Терапия – это про то, чтобы вернуть право на счастье, которое не нужно заслуживать, доказывать или вырывать зубами. На близость, которая начинается не с вопроса: «Что я должна сделать, чтобы меня любили?», а с констатации факта: «Я уже есть. И этого достаточно, чтобы быть любимым».
Когнитивно-поведенческая терапия о том, чтобы рационально думать о себе и конструктивно действовать себе на благо. КПТ в том числе и про выбор: что важнее в отношениях – адреналиновые качели или моё желание счастливой семейной жизни в надёжных близких отношениях?
В «Терапии души» мы внимательно отнесёмся к вашей боли и проблеме. Для нас важно, чтобы вы обрели гармонию и с собой, и с партнёром.
Записаться на консультацию психолога или психотерапевта можно на сайте или по телефону.
Текст проверен врачом
